ÖVER 7500 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Jag utformar just nu inbjudan till ett bröllop som troligtvis kommer ha klädkoden ”kavaj” eller ”mörk kostym” (har av din läsvärda blogg förstått att kavaj ändå innebär mörk kostym vid bröllop.

Jag söker dock en mindre patriarkal beskrivning av klädkoder än de vedertagna som utgår från mäns klädsel?

Jag förstår att det skapar förvirring när nya och påhittade klädkoder används eftersom de etablerade innehåller mycket och tydlig information men känner mig samtidigt inte bekväm men att ange klädkoder som utgår enbart från manlig klädsel.

Har du något förslag på hur jag kan komplettera eller ersätta ”kavaj” eller ”mörk kostym” i en inbjudan så att det ändå tydligt framgår vad klädkoden är?

Svar:
Jag vet liksom inte vad det spelar för roll, det har ingen betydelse om du skriver kvinnans klädsel först i din inbjudan.

Utan att på något vis ironisera eller skoja med din fråga, men du får väl annars skriva i klartext om du önskar för könsneutral klädsel på gästerna, t.ex. ”Kvinnor får gärna komma i kostym eller kjol och detsamma gäller männen”

Det finns inga uttalade genusneutrala klädkoder, vi har kläder för män, kvinnorna har det lite bättre förspänt.

Risken finns att du trasslar till det rejält om du börjar skriva egna koder, gästerna är traditionsbundna.

Klicka här för att läsa om samtliga klädkoder >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Vi var grannar på landet till den avlidne.

Vi umgicks inte men hade en hjärtlig kontakt med varandra när vi sågs vid städdagar och om man gick förbi deras tomt så bytte vi alltid vänliga ord med varandra.

Jag känner många varma känslor för grannparet.

Är det fel av mig som icke närstående att skicka en blomma till begravningen?

Jag skulle gärna vilja visa min uppskattning om den avlidne. Är det för påträngande?

Jag vill skicka ett kondoleanskort. Är det ok?

Att närvara vid begravningen, är det fel?

Svar:
Allt det du beskriver tyder på omtanke och är helt rätt.

Blommor till båren är helt ok, lika med kondoleanskort.

Men varför inte gå hem till den som blivit ensam, fråga hur hen mår och uttryck ditt deltagande.

Det är aldrig påträngande, du kommer märka att det snarare blir uppskattat. Annars tackar du för dig och går efter att du uttryckt vad du känner.

Tvärtemot vad du nu funderar på brukar de som blivit ensamma snarare önska att människor frågar och lyssnar.

Självklart kan du gå på begravningen, om de inte uttryckt att det sker i stillhet i kretsen av familjen.

Klicka här för att läsa min artikel om kondoleanser >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
En kvinna som jag lärt känna det senaste året ska om två veckor gifta sig borgerligt med ny kärlek. men de har känt varandra i 10 år.

Denna härliga kvinna och jag har kommit varandra väldigt nära under den tid vi känt varandra och vi trivs oerhört bra ihop och har väldigt roligt ihop.

Så jag skulle vilja ge henne eller båda två som nygifta nån lämplig vigselgåva.

Hon är 31 år och jag är 47 för övrigt.

Men vad ska jag ge?

Har ingen aning vad och ett restaurangbesök har jag redan uteslutit.

Nån pryl ska det helst vara, kan du hjälpa mig?

Svar:
Först och främst ska det vara en gåva till paret, inte enbart henne.

Annars sänder det fel signaler.

En present är en lyckönskan och vid bröllop ofta något som paret kan ha glädje av i sitt gemensamma liv.

Upplevelsepresenter populära. Kanske en helg på spa?

Glas av en speciell sort eller tillverkare.

Praktiska saker som verktygslådor, slipmaskiner och andra praktiska och nyttiga prylar.

Fantasin har inga gränser, är de intresserade är detta bra och ofta ganska dyra saker om man ska köpa mycket.

Har paret hus är trädgårdsredskap mycket bra.  Annars tittar du här.

Klicka här för att läsa fler tips på presenter >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Blivande svärdottern och hennes syster har födelsedagskalas ihop. tidigare har det varit hos min svärdotter men i år ska det vara hos hennes syster, och jag fick just reda på av min son att jag inte är bjuden.

Han sa att hans sambo inte kan bestämma vem systern ska bjuda.

Det känns som jag inte vill köpa present heller då, men har innan jag fick veta att jag inte var bjuden på kalaset fått veta vad hon önskar sig.

Nu kommer jag att köpa present ändå för min sons skull.

Men jag tycker detta känns väldigt märkligt att inte få deltaga i kalaset men present ska hon ha.

Är det jag som är känslig eller är min känsla befogad?

Svar:
Din son har helt rätt, det går inte att begära vilka som ska bjudas i någon annans hem.

Men, samtidigt är hans sambo en av de som ska firas och då borde hon kunna påverka vilka som ska vara med.

Det finns alltid begränsningar, det kan vara ålder, vänkrets, målet med festen eller andra skäl till att du inte inbjuds.

Kanske är samtliga gäster i sonens och sambons ålder, då kanske mamma/svärmor inte passar in.

Mitt råd är att du släpper frågan och går vidare, du har en bra svärdotter ändå.

Du gör helt rätt som avser uppvakta henne ändå, men gör det vid ett annat tillfälle och inte för din sons skull.

Gör det för hennes skull!

Så mitt svar blir, jag tror du är känslig och lägger för stora värderingar i detta. Man vill inte alltid att svärmor ska vara med, så är det bara.

Klicka här för att läsa min artikel om när man ger en present >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Situationen är som följer: en kyrklig vigsel kommer att äga rum på en lördag kl 16:30.

Därefter kommer fest att äga rum, med fördrink 17:45-18:30, då själva middagen börjar.

Festlokalen ligger ca 6-7 km från kyrkan, och ligger lite utanför staden, och de flesta gäster förväntas inte ha hotellrum i direkt anslutning till festlokalen, då möjligheterna till detta helt enkelt är begränsade.

Det kommer således i praktiken inte finnas tid att byta kläder efter kyrkvigseln, innan festen börjar.

Frågan gäller då vilken klädkod som ska väljas, om följande etikettsregler ska beaktas:

1) Brudgummen bär inte klädkod över övriga gäster.
2) Jackett får bäras fram till kl 15
3) Frack bärs först efter kl 18
4) Smoking bärs liksom frack efter kl 18, och oavsett inte i en kyrka.

Finns något annat alternativ än kavaj i detta läge?

Eller finns det några undantag att beakta, då det handlar om en tidsmässig ”död vinkel” – och tidsöverlappning.

Brudgummen anländer förvisso något senare till festen, och har därför möjlighet ett tidsfönster att byta om, men andra gäster kommer högst sannolikt inte att ha det.

Svar:
Att gästerna inte byter om efter vigseln är nog det mest vanliga. Man åker nästan alltid direkt till festen, så där har ni inget bekymmer.

Sedan är det heller inget bekymmer att brudgummen inte följer angiven klädkod, det är mycket vanligt och helt i sin ordning.

Men när det gäller tider och klädsel vet jag inte vad du fått dessa fakta ifrån. Jag gissar att du sett detta i något forum och där brukar folk tro att de har rätt, men det är ofta precis tvärtom.

Oavsett detta, så brukar jag rekommendera att inte skriva en klädkod som tvingar gästerna att köpa eller hyra kläder.

Frack ger det resultatet och mitt råd blir att ni i så fall anger ett alternativ till denna.

Jackett är ingen klädkod som vi har i Sverige, det är andra länders högtidsdräkt på förmiddagen, vi har istället mörk kostym (även om vi ibland ser den på brudgummen, men gästerna tvingas garanterat att köpa/hyra klädsel som de aldrig mer har användning för).

Fracken kan bäras om det är ett eftermiddagsbröllop efter kl. 15.00, inget annat i samband med bröllop. Den mörka kostymen/kavaj kan bäras såväl fm som kväll.

Smoking sa man förr var alltför ”lättsam” i sin prägel, men det är, precis som fracken efter 18.00, gammal skåpmat som kan läsas i äldre etikettböcker.

Idag har man lättat på denna regel och den förkommer alltmer vid bröllop.

Så kort och enkelt skriv: ”Klädkod Frack/Mörk kostym, för damerna långklänning”.

Lätt att förstå och fungerar utmärkt.

Klicka här för att läsa min snabbkurs i klädkoder >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Har en vän som dog i går i Amerika, Denver, Colorado.

Hur går begravningen till, vad förväntas av mig?

Skicka blommor eller nåt annat?

Brukar det ta lång tid tills begravningen äger rum?

Svar:
Det går tyvärr inte besvara din fråga då jag varken vet religion eller om din vän tillhörde någon speciell kyrka.

I många andra kulturer och religioner sker begravningen väldigt snart efter dödsfallet.

Det bästa du kan göra är att kontakta någon av de anhöriga och då kan du också fråga om din vän hade något önskemål om en gåva till välgörenhet eller annat ändamål.

Klicka här för att läsa min artikel om andra religioners begravningar >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
När man får ett svar på en inbjudan via e-mail (med OSA), ska man som inbjudare då även svara på den inbjudnes svar – t.ex.: ”så trevlig att du kan komma” eller  om svaret är ”vi kommer” alternativt ”så synd….” om svaret är ”vi kan inte komma”.

Svar:
Nej, det behövs inga svar när gästen lämnat sitt.

Sedan kan det ju vara så att ni ändå pratar med varandra och då kan ni som inbjudare kommentera.

Men något särskilt svar behöver inte sändas eller uttryckas.

Klicka här för att läsa min artikel om inbjudan >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Jag ska disputera snart.

Jag har tal i min disputationsfest.

Vad rekommenderar du att jag säga?

Svar:
Du ska som respondent och ny doktor samt värd inledningsvis hälsa samtliga välkomna med ett kort välkomsttal på någon minut.

Du kan här skåla för ditt universitet,du kan även vänta något och ta detta som ett andra tal, men även detta sker mycket kortfattat.

I ditt tal som kommer efter rektor alternativt universitets högste närvarandes tal till dig, vilket då blir tal nummer tre, ska du rikta ditt tack till följande personer och i den ordning jag skriver dem här.

Professor på institutionen,  handledaren, opponenten, medarbetare i forskningen, övriga kollegor, din egen  familj, dina vänner och till sist den person du håller av t.ex din partner.

I övrigt kan du ganska fritt berätta om hur du upplevt din tid som forskare.

Men med alla dessa tack kommer ditt tal ändå ta lite tid och 3-5 min är ganska lagom totalt.

Klicka här för att läsa min artikel om respondentens tal >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Ska man smaka på vinet innan man börjar äta eller ska man vänta tills man tagit första tuggan?

Svar:
Är du på restaurang kommer du få vinet serverat och möjlighet att provsmaka innan maten är serverad.

Är det en middag i privat regi, utbringar värdfolket, oftast värden, en välkomstskål.

Den sker när samtliga gäster fått dryck i glasen och innan man börjat äta.

Välkomstskålen kan ibland ersättas med orden ”ska vi smaka på vinet?” och sker vanligen innan man börjat äta.

Denna fras eller det sättet används ofta när man kanske känner att det inte behöver vara så formellt.

Därför finns inga direkta regler om det sker innan man börjat äta eller ej.

Man kan välja själv, då frasen oftast föregåtts av att någon t.ex. säger ”Varsågoda och börja äta” eller ”Hoppas det ska smaka”.

Klicka här för att läsa min artikel om skålande >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Fråga:
Om en entreprenör, med tidsbegränsat avtal enligt LOU, erbjuder anställda inom en offentlig myndighet, att delfinansiera deltagande i ett evenemang (en gala).

I det här fallet med en rabatt på drygt 10%, räknas då detta som bestickning?

Svar:
Innan jag ger svaret vill jag betona att detta svar bygger på mina kunskaper förvärvade inom en verksamhet som ofta granskas och genom efterforskning och kontakter med personer med denna kompetens.

Mitt svar ska endast ses som en inriktning och jag kan inte ansvara för det beslut som tas, för detta ska ni anlita en kunnig jurist.

Till frågan, gundregeln är att allt som görs med någon form av erbjudande eller förmån till offentligt anställd eller i offentligt ägda bolag och som kan utöva en otillåten påverkan ska undvikas.

En entreprenör (oavsett om de är en del av en upphandling eller inte) ska således inte erbjuda några ekonomiska fördelar, då det kan ses som försök till bestickning.

Innebär delfinansieringen en förmån för de anställda i den offentliga verksamheten och man redan givit erbjudandet, anser jag att den leverantören redan i det skedet riskerar att bli granskad av åklagare.

Erbjudandet KAN innebära att leverantören i nästa upphandling kan bedömas annorlunda och en konkurrent till entreprenören skulle definitivt använda den kunskapen om det kom till deras kännedom. T.ex. genom att anmäla händelsen i efterhand.

Som myndighet eller offentlig verksamhet skulle jag omedelbart lämna erbjudandet lämnas till ledningen som får hantera det juridiskt korrekt och konsultera jurist för att därefter återlämna erbjudandet på rätt sätt.

Man ska alltså inte vare sig tacka ja eller nej, man ska se till att erbjudandet anses om otillbörligt och lämna det vidare till verksamhetsledning. Det finns fall där man sagt nej tack och trots detta granskats för tagande av muta.

Tveksam? Då är alltid nej bättre än ja eller kanske.

Men återigen, detta svar bygger på mina erfarenheter och mitt råd är att ni ska anlita en jurist för bästa handläggning.

Klicka här för att läsa min artikel om mutor och bestickning >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson