Bröllop – plötsligen ska jag betala hotellrum och dela det med okända. Kan jag avböja?

fråga:
Jag blev for ett tag sedan bjuden på bröllop.

I inbjudan fick man information om datum, plats och klodsel. Jag och sambon tackade självklart ja.

Nu i efterhand har brudparet gått ut med ytterligare information via en för bröllopet skapad Facebooksida.

Där berättar de att de har bokat boende åt alla gäster, men att vi får betala själva.

Gästerna är indelade i rum men får dela rum med flera andra par.

Rummen har inte heller egen dusch/toalett.

Något som jag annars har som lägsta krav när jag bor borta.

Vi får inte heller välja vilka vi ska bo med. För mig blir det helt främmande människor.

Är det okej att komma med sådan här information i efterhand?

Är det bara jag som tycker att detta är konstigt?

Jag känner faktiskt inte för att gå på bröllopet längre.

Önskar vara anonym om frågan skulle publiceras offentligt.

Svar:
Vi kan börja med anonymiteten.

I den här bloggen publiceras aldrig några namn eller uppgifter som tydligt visar vem du är.

Därefter till svaret.

Att först bjuda in och sedan skapa extra kostnader för gästen är definitivt inget som rekommenderas, snarare ska man avstå från det.

Vad det gäller boendet så är det samma sak, det är många som precis som du, inte vill dela rum med andra och definitivt inte med okända.

Om du inte vill besöka bröllopet kan du svara att du avstår då du inte planerat extra kostnader för boendet och att du inte är intresserad av att dela rum med andra gäster.

Meddela dem i vänlig ton, t.ex. ”Jag uppskattar er inbjudan och hade planerat att delta vid er vigsel med efterföljande fest. Det har därefter tillkommit ett boende som jag inte kände till och jag är heller inte så glad åt att dela rum med andra. Därför får jag därför tacka för inbjudan och härmed meddela att jag inte avser delta”.

Alternativet är att du meddelar dem att du inte behöver något rum, då du bokat ett eget boende eller väljer att åka hem.

Ingen kan ju begära att du ska betala för det du inte bokat.

Klicka här för att läsa min artikel om att avböja en inbjudan >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

Artighet – jag frågade barnbarnet om present, men fick inget svar. Är det ok?

fråga:
Skrev och frågande mitt barnbarnet vad hon onskade sig i födelsedagspresent men fick inget svar.

Barnbarnet or en tjej och fyllde nu 15 år.

Tycker att det är så tråkigt och oengagerat.

Kan du säga vad du tycker.

Svar:
Det kan tyckas vara en enkel fråga du ställer, men det är så många faktorer som spelar in.

Först, 15 år idag är fortfarande ett barn och vi kanske inte ska förvänta oss att de fullt ut kan hantera vuxnas förväntningar.

En del 15-åringar är väldigt mogna och andra är det inte, så det är svårt att veta i just detta fall.

En annan faktor som spelar in är vad föräldrarna lärt henne. Vet hon ens om att hon förväntas svara?

Mitt råd är att du helt enkelt ringer henne och frågar istället för att vara besviken.

”Hej, det är mormor/farmor/morfar/farfar, jag skrev och frågade vad du önskar dig, men fick inget svar. Har du funderat något?”

Så skulle jag göra och sedan fortsätta njuta av glädjen att få ha barnbarn.

Klicka här för att läsa min artikel om presenttips >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Artighet – varför blir så många arga när jag ifrågasätter Greta Thunberg, vad är etikett?

fråga:
Jag or inte på något vis motståndare till det budskap som Greta Thunberg framfor.

Men jag kan ifrågasätta om en 16-årig skoltjej verkligen är en ”expert”.

Men jag betonar också att det är fantastiskt att hon lyckats med allt hon redan gjort.

Trots detta får jag påhopp, glåpord på nätet, folk kallar mig miljöbov. Detta rakt upp i ansiktet.

Varför tillåts man att kalla mig detta, bara för att jag i vänlighet ifrågasätter det budskap hon framför?

Är det vett och etikett?

Svar:
Innan jag svarar vill jag betona att jag tar inte ställning, vare sig för eller emot Greta Thunberg.

Mitt svar handlar uteslutande om vett och etikett och de personer som kallar dig saker som detta är okunniga och ohyfsade människor.

Du, precis som alla vi andra i Sverige, har yttrandefrihet.

Sedan handlar det givetvis om hur man framställer sin kritik, men det ger ingen annan människa rätt att angripa dig som person.

På nätet gömmer sig ”fegisarna”, eller Trollen som enbart vill skapa kaos och i anonymitetens tecken kallar dig vad de vill och vräker ur sig saker fritt.

Blockera dem, svara dem aldrig och se enbart till att de inte kan nå dig. Får de uppmärksamhet uppnås syftet.

De personer som vid mötet med dig uttrycker elakheter, de tycker jag att du omedelbart ska ställa till svars.

Fråga dem ”Vad ger dig rätten att säga kränkande saker om mig, enbart för att jag inte delar din åsikt?”

Att förklara sig bruka vara jobbigt.

Klicka här för att läsa min artikel om att samtala >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Mellan människor – på fest talar de enbart sitt eget språk. Vad ska jag göra, jag förstår dem inte?

Fråga:
Min sambos blivande fru kommer från ett annat land och i olika sammanhang när vi ses, t.ex. hogtider och fester, så brukar hon ta med sig sina vänner.

Det blir ofta att de sitter och pratar sitt hemspråk som ingen av oss andra kan.

Sist så satt de alla tillsammans vid ena sidan bordet, istället for att sitta med sina respektive partners.

Jag hamnade där med min sambo.

De pratade sitt hemspråk hela tiden och det var omojligt for oss andra att prata med dem.

Även vissa situationer när jag t.ex. drar mig undan och sätter mig i soffan en stund, kan de komma och sätta sig vid mig och börja prata sitt språk, vilket gör det omöjligt för mig att deltaga i samtalet.

Vissa av dem kan svenska, men alla kan i alla fall engelska.

Jag vill inte vara ohyfsad och be dem prata åtminstone engelska, men detta går mig otroligt mycket på nerverna, då det blir omöjligt att få en ”vi-känsla”.

Jag har heller inte pratat med min sambo eller någon annan om det, då jag inte vill vara en person som ”snackar skit” eller ”gnäller”. Det är ju inte min släkt.

Jag försöker själv i största möjliga mån att prata engelska runt dem.

Är det egentligen ok för dem ’etikettmässigt’ att göra så här?

Hur kan jag göra? Vad är ok för mig att säga/göra?

Svar:
Det är rent generellt ett ohyfs att utesluta någon genom att tala ett språk som en person vid bordet inte förstår.

Om en person vid bordet inte förstår kan man ursäkta sig och kort förklara att jag nu pratar lite på mitt språk. Sedan kort översätta och sammanfatta.

Självklart har alla ”rätt” att tala sitt eget modersmål med sina landsmän ibland och det kan säkert kännas skönt att inte behöva tala engelska eller svenska hela tiden.

Det är inte mycket du kan göra, mer än att föreslå att de talar engelska så att du kan hänga med i samtalet.

Annars återstår det för dig att resa dig upp, ursäkta sig och säga att ”jag byter plats då jag tyvärr inte kan delta i ert samtal”.

Inte mycket mer att göra och vid nästa tillfälle du själv bjuder in, så kanske just dessa personer inte är inbjudna.

För det är konsekvensen av sådana här ”trygghetsgrupper”.

En gäst ska roa andra, snarare än sig själv. Det gör man inte genom att tala ett språk andra inte förstår.

Klicka här för att läsa min artikel om etikett vänner emellan >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

Mellan människor – hur ska vi hantera besök av sambos familj, som bara tar för sig?
fråga:
Får ibland longre besok av sambos dotter med familj från Skåne och nu senast över midsommar.
Vi bjuder stort på allt från mat till dryck och besök av evenemang i bygden.
Problemet är att de inte bidrar med något, varken mat eller dryck, vilket vi tycker över så många dagar som en vecka. Vi tycker det vore god vett/etikett att bidra med någon mat eller dryck.

Mågen väljer ibland egen mat eller kokar eget ägg mm, det vi bjuder duger inte.

Tar tex egen öl och mat i kylskåpet utan att fråga eller tilltugg utan att bjuda oss. Allt detta retar mej/oss. Jag går undan och blir sur/förbannad.

Vi lånar ut bilar och skjutsar mm.

Hur gör vi för att komma åt det här problemet? kan inte fortsätta så här, relationen blir inte bra. Vi känner att vi inte kan diskutera detta med dem.


Svar:

Det är inte sällan ett bekymmer med gäster som ”tar ledigt” från allt och vill bli serverade det mesta.

Att inte ens fråga och bara ta för sig av mat och dryck eller förvänta sig fullservice är närmast ett oskick.

Vad det gäller, t.ex. öl så skulle jag råda dig att ställa undan det på en annan plats (eller köpa hem väldig lite) än i kylen, för svågern kan ju knappast gå och leta efter dessa.
Vill han ha öl, så kan du ju påpassligt säga att ”det finns inte så många, men inte du svänga förbi butiken och köpa några till?”.
När de meddelar att de ska komma till er, så säger ni glatt ”Vad trevligt! Kan vi inte göra så att ni lagar mat ett par kvällar. det är så trevligt att hjälpas åt. Så tänk ut vad ni vill bjuda på, kanske ni kan ta med er detta?”

Det är ett förslag som kan fungera.
Gör det inte det, så återstår inget annat än att vara uppriktig och tala klarspråk.
I trevlig ton, men blir de irriterade så är ju det ett bevis på deras inställning och då kanske ni ska föreslå att ni tycker det är bäst att de avstår besöket denna gång.
Etikettdoktorn Mats Danielsson

Klädkoder – kan man bära Frack annat än till hogtidlig fest?

Fråga:
Det går bara inte att bortse ifrån vilket fantastiskt plagg frack egentligen är i all sin strikthet.

Men det är ju inte varje vecka, eller ens månad, som man bjuds till den typen av tillställningar som oftast forknippas med just frack.

När är det egentligen okej att använda frack?

Svar:
En frack är både elegant och väldigt bekväm.

Fracken bär du när klädkoden på inbjudan så anger.

Du kan ju också arrangera en egen fest med frack och balklänningar.

Nobelfesten och akademiska hogtider är också typiska fracktillställningar.

Du kan även bli medlem i en loge, som Frimurarna, Odd Fellow eller liknande. De bär frack vid loge.

Klicka här for att läsa min artikel om frack >>

Ställ din egen fråga om bemotande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

 

Bröllop – hur ska våra marskalkar och tärnor gå uppför altargången?

fråga:
Jag ska gifta mig och klodkoden är: Högtidsdräkt.

Mina 3 bröder är marskalkar och deras respektive är tärnor.

En av marskalkar är gift med en av tärnorna och de andra två marskalkarna är sambo med de andra två tärnorna.

Vi undrar hur de ska gå in i kyrkan? Ska de gå in tillsammans med sina respektive eller borde vi placera dem icke par när de går in i kyrkan?

Jag undrar även avseende mina 3 tärnor om det finns restriktioner avseende smycken.

Kan en tärna ha långa glittrande örhängen och den andra tärnan ha halsband och små örhängen?

Eller bör de har snarlika smycken?

Kan man ha långa stora örhängen som tärna på bröllop med klädkod Högtidsdräkt?

Svar:
Man brukar säga att en gift kvinna går aldrig uppför altargången med en man, men i detta fall är de redan makar.

Så låt dem gå i par, även de som är sambor.

Hon kan bära smycken som hon tycker om, den enda restriktionen till högtidsdräkt, är att man brukar säga är att inget av läder eller trä som smycken.

Tärnorna behöver varken ha lika kläder eller smycken.

Klicka här för att läsa min artikel om tärnor och marskalkar >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Tal – om båda mina föräldrar vill tala på bröllopet, i vilken ordning talar de?

fråga:
Jag undrar hur talordningen ska se ut inom familjen?

Mina foroldrar bekostar bröllopet och är värdpar så de kommer att gemensamt utbringa brudskål samt välkomsttal till middagen.

Min pappa kommer att hålla ett eget tal och min mamma kommer att hålla ett eget tal.

Min blivande mans mamma kommer att hålla tal men hans pappa har tyvärr gått bort och hans mamma är omgift.

Jag är ju som sagt bruden och mina föräldrar är såväl värdpar som brudens föräldrar.

Hur är talordningen mest korrekt efter mina föräldrars gemensamma välkomsttal?

Svar:
Om din far eller mor håller tal, var och en för sig, så bör man låta brudgummens mor komma in emellan dessa tal.

Det har ingen koppling till vem som betalar, utan handlar helt enkelt om att låta henne som förälder och mor till brudgummen få sin plats i talordningen.

Om dina föräldrar avser att dela på första talet, då får de tala två -3 minuter vardera och det ska inte påannonseras att en av dem är talare nummer två.

Mitt råd blir att en av din föräldrar är talar först, därefter brudgummens mor och sedan den andra av dina föräldrar.

Klicka här för att läsa min artikel om talordning vid bröllop >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Konfirmation – behöver jag duka honnörsbord vi detta tillfälle?

fråga:
Ska man duka honnorsbord vid konfirmation?

Svar:
Nej, det behövs inte.

Att fira konfirmation or mer en familjesammankomst.

Händelsen behöver inte firas med stor fest utan mer med en kaffebjudning, lunch eller middag.

Klicka här för att läsa min artikel om konfirmation >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson

Doktorshatt – kan den bäras vid alla tillfällen efter min promovering?

fråga:
Jag or doktorand i Storbritannien, och en av de saker jag såg fram emot med att bli doktor var doktorshatten alternativt lagerkransen.

Som utländsk doktor i Sverige, har man rätt att bära någon form av tecken på det?

Är lagerkransen till exempel universell?

Kan man bära någon del av den anglosaxiska traditionens akademiska dräkt till t.ex. frack, som tudorhättan?

Svar:
Det finns ett antal insignier, foremål, som används i samband med en doktorspromotion.

De utgör bevis eller tecken på att personen förärats doktorsgraden.

Det som räknas som insignier är doktorshatt, lagerkrans, doktorsring och diplom.

Inom flera fakultet kan lagerkransen sedan ersättas med en doktorshatt för att bäras vid senare tillfälle.

Promovender  har generellt rätt att bära doktorshatt efter promotionsdagen. I övrigt bärs nog ringen.

En hätta är nog inget som bärs till frack och oftast bärs hatten vid akademiska högtider, inte annars.

En akademisk frack med krage från ditt fakultet kan du alltid bära.

Klicka här för att läsa min artikel om klädsel vid promotion >>

Ställ din egen fråga om bemötande eller vett & etikett >>

Etikettdoktorn Mats Danielsson