ÖVER 7500 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Jag har ett dilemma som jag inte vet hur jag ska förhålla mig till.

En bekant familj i släkten har små barn, yngsta är ett år.

De har skapat en sida på sociala medier där alla bekanta kan följa den unga familjen.

Jättetrevligt, men där redovisas också presenter från olika högtider, både med bild och kommentarer.

Ibland frågas också följarna året därpå vem som skänkte vad till förra årets firande.

Jag har märkt att jag blir ganska stressad av detta, vet inte riktigt om det är känslan av att bli bedömd eller känslan av att inte ”duga”.

Mina gåvor är oftast inte med på bild, eller frågas om.

Jag skiljer mig nog ganska mycket från övriga givare har jag märkt då det är ibland ganska dyra och många gåvor som visas upp.

Jag har svårt att ställa upp på denna hysteri som är med saker, de här barnen har galet mycket av allt.

Går det överhuvudtaget att säga något om detta utan att bli ansedd som otrevlig?

Jag tycker ju inte illa om familjen och vet förstås inte hur de tänker om detta, jag märker bara att saker jag gett aldrig syns hemma hos dem vid senare besök.

Det är inte så att jag inte kan ge gåvor men det har hamnat på en nivå som för mig inte går att matcha.

Har en tvååring fått guldsmycke, trehjuling, flera uppsättningar kläder, minikök, märkesläderboll eller ett pysselset leksaker m.m. så har jag svårt att se att min lilla träbil, läderboll, pysselset eller vad det nu är tillför något. Men någonting måste jag ju ha med.

Nu är det snart kalasdax igen…

Har du några goda råd kring detta?

Svar:
Det är inget dilemma du har, åtminstone inte i min värld.

Under många år med födelsedagar, julklappar etc. med egna barn och även andras barn så har jag mer än en gång sett hur barnen fått en fin present.

Men det var kartongen presenten låg i som var mer intressant.

Med detta vill jag säga att presenten är avsedd för barnet, det är föräldrarna som publicerar på nätet och det betyder inte att barnen uppskattar dyra presenter mer än en läderboll eller ett pysselset.

För ingen kan på fullt allvar tro att en ettåring ser skillnad på märkesleksaker eller inte.

Så med dessa ord säger jag att du ska strunta i den där Facebooksidans uppdateringar, titta istället på barnen och ge dem kul presenter!

Det är absolut inte detsamma som dyrt.

Fråga:
Säger vett och etikett nåt om hur man brukligt bjuder in till en fest?

Kan man servera fika efter lunchtid 1och sedan bjuda på middag senare?

Tanken är såklart att gästerna ska umgås tiden däremellan men flera timmar s väntan kan bli väldigt lång tid  i ett mindre sällskap.

Känslan är att man nästan är tvingad att stanna till skillnad från om man bjuds in ca en timme innan middag med efterföljande fika och därefter sitter man kvar så länge man önskar.

Det här värdparets sätt har jag aldrig stött på tidigare i livet.

Middagen är aldrig förberedd så ca två timmar innan utsatt middagstid försvinner värdparet till köket.

Så vi gäster som mer eller mindre sitter och ”väntar” på middagen, om man inte kliver in i köket och hjälper till.

Jag tycker detta är ett udda sätt att bjuda in.

Att liksom tvinga gäster att vara kvar timme efter timme.

Skulle vara intressant och få veta om det finns nån vett och etikett till hur man bjuder in?

Icke att blandas ihop med en inbjudan med spridda måltidstider med planerade aktiviteter däremellan.

Svar:
En fest eller ett kalas kan man ibland jämföra med en teaterföreställning.

Någon planerar och svarar för regin och besökarna kan gilla den eller tycka att det inte faller dem i smaken.

Det innebär inte att man som gäst inte aktivt ska försöka förändra denna regi utan låter värdfolket genomföra festen så som de planerat.

Att sitta i flera timmar och vänta på att middagen ska bli klar, utan att värdfolket under den tiden försökt skapa någon underhållande sysselsättning för gästerna är inte något som rekommenderas.

Tvärtom ska värdfolket i enlighet med god vett och etikett göra sitt bästa för gästernas trivsel.

Det kan ske med ett annorlunda upplägg, som du föreslår, eller att maten är förberedd och värdparet ordnar med diverse trivselaktiviteter.

När man planerar en fest ska man också fundera på sådana saker, att låta gästerna vänta på maten i flera timmar låter inte som det bästa alternativet.

Kan du själv göra något? Inte särskilt mycket om ni inte är väldigt nära vänner och du i förtroende kan föreslå ett annat upplägg.

Annars tackar man nej till inbjudan, skälet kan vara bortrest eller något som du finner lämpligt.

Fråga:
En person i min närhet brukar komma förbi helt spontant (objuden) alltför ofta.

Hen dyker upp hemma hos oss och kräver att få komma in och prata av sig om sina problem, men struntar i att vi/jag har annat att göra.

Det känns som att den här personen inkräktar på mitt privatliv och det känns inte bra! Jag blir ofta helt slut efter detta.

Är det fel att personen ringer/SMS innan hen kommer förbi?

Svar:
Ett besök som föranmäls är inte längre spontant och kanske är det lika svårt att avböja besöket i det läget, som när personen står i dörren.

Det tillhör god ton att höra av sig i förväg, i synnerhet om det är något som upprepas,

Oavsett, så måste ju personen som dyker upp oanmäld räkna med att du kan säga att det inte passar och då ska det respekteras.

I det läget kan du ju säga ”slå en signal eller messa mig först nästa gång så slipper du åka i onödan”.

Fråga:
Vi är bjudna på ett större smokingbröllop i augusti.

Jag har hittat en (golvlång, eftersom jag är 1,57…) kjol i stark lila.

Enfärgad men lite struktur i tyget.

Kjolen (i polyester) består av tre ”etapper”/våder, med lite volym i men absolut inte massa tyg som veckar/klockar sig.

Till har jag hittat en vit paljettopp i halterneckmodell.

Funkar detta eller blir det för ”fint” (fracknivå)?

Hur stort ska avståndet mellan kjolen och golvet vara?

Jag känner mig inte bekväm i knä- eller vadlånga modeller.

Jag får ingen kläm på nivån av finhet när jag Googlar.

Smokingklänningarna som visas känns som billiga trasor från kedjorna.

Svar:
Afton- eller smokingklänning ska inte se ut som en bal- eller frackklänning

Smokingklänning eller aftonklänningen kan även vara tvådelad och i valfritt material som är utpräglat festbetonat.

Till den stora festen som bröllop eller jubileum kan klänningen vara både vid och hellång.

Om hellång, den ska inte vara golvlång och får inte ha minsta antydan till släp.

Därmed fungerar alltså den klänning du valt.

Fråga:
En bekant till oss hävdar att är bjudningen klockan 17.00 så är det fem timmar som gäller.

Alltså ska man åka hem klockan tio.

Fem timmar skulle vara någon gräns för vett och etikett.

Jag ställde mig väldigt frågande till detta så nu frågar jag er.

Är det en ”gräns” vid fem timmar som max tid att stanna på en bjudning?

Svar:
Det finns en gammal etikettsregel som säger att vid ett kalas med enbart middag och utan dans stannar man ca fyra timmar.

Vilket då innebär att är du inbjuden kl. 18.00 är det lämpligt att fundera på att gå framemot 22.00

Är det en middag med dans och som dans kan man jämställa spel, sysselsättning eller annat underhållande.

Då rekommenderas man som gäst att lämna efter ungefär sex timmar.

Man kommer kl. 18.00 och går hem vid midnatt.

Nu måste man inte hålla så hårt på dessa regler, har man trevligt och alla verkar eniga om fortsatt fest behöver man inte lämna.

Men det är bra riktlinjer om man känner att det kan vara dags att avrunda.

Fråga:
Familjen har blivit inbjudna på två bröllop i höst.

Det ena bröllopet ska ske i kyrka, det andra utomhus i en trädgård.

Jag blir förvirrad av att värdparen inte ger några instruktioner.

Det står inte ”valfri klädsel”, värdparen har inte nämnt något alls om klädsel, och inbjudningarna har från båda håll kommit via sms.

I och med att ingen klädsel nämns och inbjudningar kommer via sms antar jag att detta är väldigt obundet av traditioner och det är okej att klä sig i nästan vad som helst (inom rimliga gränser förstås)?

I det ena fallet är det eftermiddagsbröllop och om ingen klädsel anges är det ju egentligen frack som gäller och vid det andra, ett förmiddagsbröllop, borde det vara mörk kostym.

Samtidigt, med tanke på hur inbjudan sker har jag känslan av att makens släktingar inte vet ett skvatt om etikettsregler och inte förväntar sig något särskilt.

Jag är väldigt osäker på vad som förväntas av oss. Hur ska vi klä oss?

Svar:
Du gör den korrekta tolkningen om frack respektive mörk kostym,  men jag förstår att du även lägger in värdparens kunskaper i vett och etikett.

Det är precis så man för göra ibland, för att komma i frack och långklänning ibland gäster med chinos och kavaj kan kännas ganska fel.

Självklart kan ni alltid ringa inbjudarna och fråga vad de tänkt sig för klädsel och kanske fråga om de t.ex. avsett frack.

Det kanske inte känns som den mest smidiga lösningen här.

Mitt råd skulle nog bli att i båda fallen välja ett alternativ av mörk kostym/klänning som är festligt, elegant men inte full aftonklädsel.

Fråga:
Jag undrar över klädkoder, i synnerhet på bröllop.

Jag upplever att mäns färgalternativ vid klädkoder är väldigt begränsade.

Det finns ju skjortor och kostymer i hur mycket spexiga färger och material som helst.

Hur gör man vid inbjudan till bröllop om man vill ha elegansen i exempelvis mörk kostym men även inkludera färgglada skjortor och flugor (eller slipsar) för männen och kanske även tillåta finare lågskor för kvinnor?

Finns det någon form av typ ”fri mörk kostym”?

Svar:
Vill en man vara formellt klädd gäller tre färger av mörk kostym, vilket innebär mörkt blå, svart eller mörkt grå i fallande ordning.

Är klädvalet kavaj, i dess enklare bemärkelse, kan skjortan vara färgad.

Annars gäller vit sådan.

En kostym kan vara av enklare slag, eller mer exklusiv i sin utformning. Vilket då innebär skräddarsydd sådan.

Skjortor kan utformas med olika kragar, accessoarer kan variera, slipsar, knutar, flugor, västar i färger.

Bälten, skor och ficknäsdukar. Listan kan göras lång och den som vet, kan, och ser detaljerna och därmed variationerna.

Vill man bjuda in med mer specifik klädsel, så är det bästa att vara tydlig. T.ex. genom att skriva ”ta gärna en färgglad skjorta”.

Eller ”klädkod mörk kostym, men kom gärna i udda kavaj och önskar du som kvinna skor med låg klack går det bra”.

Inbjudningar med texter som ”tema färgglatt” skapar enbart förvirring. Bättre att vara extra tydlig som i exemplet ovan.

Möjligtvis skulle klädseln ”finare vardag” fungera för en friare tolkning.

Fråga:
Jag disputerade tidigare i år och skulle ha promoverats i maj, men promotionen blev tyvärr inställd p.g.a. COVID-19.

Jag har köpt både doktorshatt och doktorsring.

Det jag undrar är om det är okej att bära sin doktorsring även om man inte blivit promoverad?

Jag är ju redan doktor (eftersom jag fått mitt examensbevis), men inte formellt promoverad.

Jag hade tyckt det var roligt om jag kunde få använda ringen redan nu, eftersom det lär dröja ett tag innan jag kan bli promoverad.

Svar:
Traditionellt fick den nyblivne doktorn sin ring vid promotionen.

Men din promotion är frivillig, så i princip kan du avstå från den och därmed bära din ring direkt.

Ringen överlämnades förr av promotorn som sa: “accipe annulum” ( vilket betyder “mottag ringen”).

De flesta universitet har lämnat den traditionen och promovenden bär redan sin ring för att man ska slippa söka efter tappade, rullande ringar.

Överlämnandet sker alltså symboliskt idag, men jag tror att Lunds Universitet fortfarande lämnar ut ringen vid promotionen.

Så det etikettsmässiga svaret måste bli att den ska enligt tradition bäras först efter din promotion.

Regelmässigt kan du bära den när du disputerat.

Fråga:
Jag har läst att när en uttjänt flagga,ska destrueras, kan man klippa den i blå och gula tygbitar.

Då är det ingen flagga mera.

Det tar mig verkligen emot, att klippa i en flagga!

Brännas, som tidigare är en miljömässig dålig idé.

Vad gör man, för respekten skull?

Svar:
Det är ett litet dilemma som du beskriver, men man får också se det ovärdiga i att ha en trasig, sliten flagga.

Därför ska man bränna en flagga värdigt, men det finns flera skäl som talar emot detta. Att slänga den i soporna är fel.

Men om du helt enkelt tar fram saxen och klipper den i bitar så anses det inte vara en flagga längre och då kan du kasta den.

Vi får nog anse det vara mer korrekt än att låta den sitta uppe i eländigt skick.

Alternativet är att du återlämnar den till tillverkaren för destruktion, men frågan är om de tillhandahåller denna service.

Formellt och om jag citerar Riksarkivet (Statsheraldiker Henrik Klackenberg):
“Flaggan skall behandlas med respekt. Den skall hissas ordentligt i topp mot flaggstångsknoppen
med flagglinan sträckt. Endast en flagga får hissas på varje stång. Flaggan skall vara hel och ren och med färgerna i behåll. Om en flagga inte längre är i användbart skick, bör den värdigt brännas eller lämnas till flaggtillverkaren för destruktion och absolut inte lämnas till soporna.”

Men som sagt, en flagga klippt i bitar, räknas inte som en sådan.

Fråga:
Du skriver att flaggan skall först hissade topp sedan sänkas till en tredjedel.

Men om man gör så blir det en tredjedel från marken.

Tyvärr har jag sett detta o det ser både konstigt ut o är fel.

Flaggan skall sänkas en tredjedel tills den når två tredjedelar av stången!

Svar:
Vett-och-etikett.com har 300 artiklar och 8000 frågor med svar och ibland finns små fel som kan ha stor betydelse.

Som skribent ser man dem inte och det är uppskattat att läsarna hjälper mig.

För visst har du rätt, det ska stå: Flaggan hissas i topp och sänks därefter NED en tredjedel av flaggstångens höjd.

Det är nu korrigerat. Tack för hjälpen.