ÖVER 7500 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Ska på ett vinterbröllop och undrar över vad jag ska ha på fötterna. Kan jag ha stövlar i kyrkan och pumps på festen? Eller ska jag ha pumps på mig direkt i kyrkan?

Svar:
Det är ett alldeles utmärkt förslag att bära stövlar i kyrkan och sedan byta om till festen.

Mats Danielsson, etikettdoktorn

Fråga:
Min f.d. svärmor har äntligen fått somna in. Vi skilde oss 07 efter över 30 års äktenskap. Har 2 vuxna barn.
Mitt ex har en ny kvinna vid sin sida sedan några år.

I tidningen stod det så här:

NN & NN nya kvinnan)
XX & Xx (våra gemensamma barn)

Jag tog så illa vid mig att nya kvinnan framstår som mor till mina/våra barn. Vet att mitt ex vet hur att vara elak. Borde inte begravningsbyrån rådgivit innan annonsen skrevs. Till saken är att svärmor har varit dement de senaste åren och har alltså inte haft någon egentlig relation till nya kvinnan. Tacksam för ditt svar hur jag ska agera då jag absolut vill närvara vid begravningen men med rätt vetskap.

Tar även gärna emot tips om vad jag kan skriva på bandet till blommorna.

Svar:
Först måste jag vara rakt på sak, du är inte längre släkt med din f.d man och därmed inte heller släkt med hans mor.  Det är viktigt att du förstår detta för då inser du genast att detta är inte något du ska vara delaktig i. I annonsen finns det ingen syftning på  din exmans nya kvinna och att hon skulle vara mor till era barn, den syftar på  hennes ( nya kvinnan) relation till hennes svärmor. Dessutom, vad spelar det för roll om någon ändå skulle tro detta, det är ingen katastrof, ni vet ju.  Att svärmor var dement har ingen betydelse, hon bemöts med samma värdegrunder oavsett sjukdom eller inte.

Jag förstår således inte helt hur du tänker. För du kan inte finnas med i denna annons och att utesluta din fd. mans partner sedan flera år är inte heller möjligt.  Annonsen är helt korrekt utformad och dessutom med era vuxna barns godkännande.  Om det i annonsen finns med ”släkt och vänner”, då är du med i gruppen vänner.

Mitt råd är att du släpper detta och visar förståelse för din fd. man som förlorat sin mor. Det finns inget elakt i denna annons, att agera på något vis får dig enbart att framstå som bitter och okänslig. Eftersom du uppskattat din fd. svärmor så är den bilden den sista du vill framhäva? Gå på begravningen och hedra en vän, skriv ett kort till buketten ( inte ett band ) med en sista hälsning från dig. Det är modigt och klokt,  det visar att du är en person som bryr dig och inte låter dig nedslås.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min morfar gick bort för inte så längesedan. En viktig sak att tillägga innan jag börjar beskriva hela situationen är att min mormor och morfar är skilda sedan många år och som jag förstår det så är dem inte släkt med varandra efter detta. Nu efteråt så kallar hon min morfar för sin man vilken inte stämmer.
Min mormor skrev på ett papper hos begravningsbyrån om att informera alla anhöriga när urnnedsättningen skall ske.
När jag frågade min mormor när den skall ske så svarade hon att det har jag redan gjort. Då visade det sig att min mormor, morbror, moster och deras två barn har varit närvarande vid urnnedsättningen men valde att inte informera min mamma och mina syskon inklusive mig själv.
Vi alla blev mycket sårade. Min fråga är då. Får en före detta fru verkligen bestämma detta? Är detta juridiskt rätt eller bara moraliskt fel?

Svar:
Juridiskt sett är de inte släkt längre, det är helt korrekt. Det är de inte heller enligt etiketten, men sedan har jag ingen aning om din morfar och mormor hade en inbördes önskan om att sköta detta ändå vid den enes frånfälle. Så kan det varit, men samtidigt har ju din morbror och moster varit med vid beslutet och finns det ingen annan hustru så är det formellt sett de som har beslutat. Det är därmed korrekt.
Sedan kan man ju fundera på vad de hade för avsikt med att undanhålla er denna stund med din morfar, det finns ingen annan möjlighet att få svar på detta annat än genom att fråga, men ifrågasätt inte. Säg istället ”hur tänkte ni?”.  För jag förstår dina känslor och det verkar onekligen ogenomtänkt utifrån din berättelse.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
När man vid buffe´ ska hämta påfyllning, var gör man då av sin servett och besticken?

Svar:
Servetten placeras alltid på stolen när man reser sig och i de flesta fall om det är en finare buffé lämnar man tallrik och bestick på bordet. Den dukas då av och så tar man nytt. Om det inte finns denna service är det bästa att ta med sin tallrik och hålla besticken under denna när man går fram för att fylla på.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag har ett problem. Jag köpte min balklänning för ca.4 månader sedan. Den är i färgen Ivory men allmänt skulle nog många kalla den vit. Vi har inte fått inbjudningar än men jag har nu fått höra på omvägar att man inte får bära ”vitt” . Jag känner mig orolig för att vi inte kommer kunna gå för att min klänning kommer ses som vit. Den har för övrigt ett lila band i midjan. Så brukar det vara färgkod på detta viset och tror du att jag kommer kunna gå?

Svar:
Det finns egentligen ingen ”etikettsregel” omkring detta, men det finns beskrivet oskrivna traditioner som säger att vitt hör studenten till och därmed inte balen. Samtidigt skriver skolorna sällan klädkoder till balerna, eftersom det då kan bli att studenter ”kräver” hyra/köp av dyra högtidskläder. Nu är ju ivory elfenbensfärg och dessutom med ett lila skärp till – så inte ska du köpa någon ny! Det kommer bli jättefint.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Går mitt sista år på gymnasiet och ska snart då ta studenten. Man ska ju springa ut i vita klänningar (om man som jag är tjej) och undrar nu om det är ok att bära lång klänning? Inte balklänning utan en enklare vit men lång klänning?

Svar:
Javisst kan du bära en sådan, det är idag inget ”etikettsbrott” att töja på reglerna men frågan är om den inte är lite opraktisk och mer för kvällsbruk. De flesta väljer en knälång klänning/kjol som ofta är mer för dagen, detta är också den traditionella studentklänningens längd. Den långa hör kvällen till och är inte traditionellt korrekt. Mitt råd blir att du väljer en något kortare variant.

Mats Danielsson, Etkettdoktorn

Fråga:
Våra vänners dotter har dött. Bör vi ha en blomma vid kistan på begravningen eller räcker det med handbuketter. Vi har tänkt sätts in pengar till välgörenhet i vilket fall som helst.

Svar:
Det finns inga måsten eller krav, följ det som ert hjärta säger, det är viktigare är formalia. Kände ni henne väl och vill lämna en sista hälsning är en bukett på kistan alltid vackert och uppskattat av familjen. Mitt svar blir mer baserat på egna erfarenheter än etikett, jag hade både köpt en bukett till kistan och haft handblomma med. Dett utöver gåvan till välgörenhet. Handblomman är mer en gest på plats, ett tecken på ett farväl.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag vet att man lägger kniven till höger om tallriken. Men på vilket håll ska kniven ligga, med skärytan inåt tallriken, som jag har fått lära mig, eller utåt, som tydligen lärs ut idag.

Svar:
Knivens egg ska alltid vara vänd mot gästen, dvs in mot tallriken. Allt annat är felaktigt och skälet till detta är att kniven ursprungligen betraktades som ett vapen och att vända eggen mot bordsgrannen var detsamm som en aggressiv handling.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Hej! Är det etikettsbrott att på en cocktail presentera en några år äldre person som man just träffat i en grupp och samtalat ensam med en stund för en annan person man känner som kommer fram och pratar? Man frågar först personen att om jag får ditt namn kan jag presentera er för varandra. Eller bör man inte göra något alls?

Svar:
Tvärtom är det en mycket trevlig gest att intoducera en tredje part i ett samtal. Vet du inte namnet på den du talar med kan du presentera din vän med orden ”detta är min vän NN”, förhoppningsvis sträcker denna då fram handen och hälsar och får därmed namnet. Skulle det inte ske, så är det bara att säga ”ledsen, men jag uppfattade/tappade bort ditt namn”. Därmed är det hela löst.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag kommer nu strax att ta magister-examen inom lärarutbildningen och undrar hur man skall fira detta. Det är en 5 årig utbildning och skulle vara roligt att fira men vet inte alls vad som är lämpligt då ingen i min släkt tidigare tagit någon examen i Sverige:

Svar:
Det är klart att du ska fira, det är ju en prestation du utfört! Men det behöver inte vara så formellt, bjud in vänner och släkt till en fest. Kanske din familj vill bjuda in till denna, där du är huvudpersonen. En buffé, med valfria rätter, god dryck – med eller utan alkohol, det bestämmer du själv.  Så fira du du den dag du tar examen. Om du och dina kurskamrater beslutar om något gemensamt kan du ha festen efteråt.

Mats Danielsson, Etikettdoktorn