ÖVER 7500 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Är bjuden tillsammans med min man på fest. Klädsel: Högtidsdräkt (vit väst) eller mörk kostym med svart slips.
Min man skall ha kostym. Kan jag ha lång klänning med bara axlar. Klänningen är ej djupt urringad, har endast ett axelband så det är svårt att ha en liten jacka till. Det förstör klänningen. Är det nödvändigt att ha en sjal eller dylikt? tacksam för svar snarast.

Svar:
Tack för din fina kommentar! Du kan bära din klänning, inga problem alls. Bara axlar är i kyrkan, det anses en kvinna ska dölja axlarna i ett kyrkans rum. (tveksam sed idag kan många tycka, men dock så anses den vara gällande ändå. Detta mest av respekt för de som ser kyrkans rum som sin tro).

Klicka här för att läsa mer om högtidsdräkt (balklänning) >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
En vän till mig har många brister i sitt bordsskick. Han smaskar och har inget emot att ta kniven till munnen.

I privata sammanhang går det väl an, men jag vill gärna lära honom så att han inte begår samma misstag i mer formella sammanhang. Hur ska jag gå tillväga utan att vara ohyfsad?

Svar:
Egentligen ska man inte tillrättavisa andra utan visa tålamod och ha överseende. Men i ditt fall blir det lite annorlunda, du vill hjälpa till. Jag kan inte på något vis garantera att det fungerar, men vill du, kan du givetvis försöka. Du tar alltid risken att såra eller göra din vän irriterad.

Börja med att prata med vännen avskilt, i lugn och ro och var säker på att ingen annan kan störa. Berätta att du är hans vän och det är just därför som du vill berätta detta  för honom. Hade han varit din ovän hade du aldrig brytt dig, men du vill inte att andra människor ska se vad du ser. Var noga med den här första delen och kom överens om att ni kan prata öppet utan att det uppstår irritation.

Sedan tar du fram några konkreta exempel, dra inte upp allt du ogillar. Förklara hur omgivningen och du själv, var noga med jag-budskapet och att du förmedlar hur du känner (inte tycker) när han smaskar. Att du upplever det besvärande och så undrar du om han tänkt på detta någon gång.

Kan som sagt inte utlova att det fungerar, men vill du försöka kan det fungera.

Klicka här för att läsa mer om bordsskick >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vi ska gifta oss i sommar och har planerat att bjuda även våra släktingars och vänners barn.

De flesta barnen är lugna om man ber dem, men det finns även några som är ganska vilda. Föräldrarna är av den uppfattningen att barnen gärna får fara runt och stoja oavsett sammanhang.

Vi är oroliga att de ska springa runt i kyrkan och skrika, en stund som ju är väldigt viktigt i våra liv.

Att prata med dessa föräldrar om det är uteslutet. Då vi skickar ut inbjudningskorten har vi tänkt skicka med en infolapp där vi berättar hur festen är planerad och sådant som är bra för gästerna att veta men som vi inte vill ha på själva inbjudningskortet.

Skulle man kunna skriva något där, exempelvis ”Våra kära vänner med små barn, ha dem gärna under uppsikt i kyrkan. ”Det är en väldigt viktig stund i våra liv.”
Eller är det oförskämt? Egentligen är det ju en självklarhet, en det verkar inte vara det för dem.

Svar:
Jag tycker ni tänker väldigt klokt! Ni kan nog aldrig räkna med helt lugn, då ska ni avböja barnens närvaro. Det är oftast det bästa sättet att undvika problemet.

Den där lilla lappen ni planerar (bra idé) kan skrivas med orden ”Vi älskar era barn och de får gärna vara med i kyrkan. Men barn är barn och detta är en väldigt viktig stund i våra liv. Så placera er gärna längre bak i kyrkan och låt dem leka ute om det skulle bli lite höga ljud och stoj”

Be sedan några av era vänner agera kyrkomarskalkar och låt dem få uppdraget att om det blir oväsen,  diskret gå fram till familjen och be dem tysta ned barnen eller erbjuda familjen att gå ut lite tills det lugnat sig.

Klicka här för att läsa om barn på bröllop >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Om man som förälder får en inbjudan till sitt barn av föräldrarna till ett annat barn i klassen och inbjudan gäller alla i klassen, bör man då tacka ja av solidariska/moraliska skäl, även om ens barn inte vill gå. Och naturligtvis förklara för ens barn skälet för att faktiskt gå,  dvs av hänsyn till det inbjudande barnet.
I Norge var det en mediakänd händelse där ingen i klassen kom till födelsdagskalaset.

Svar:
Jag minns den händelsen, men man kan ju inte tvinga barnen att gå om de inte vill. Är det ett barn där du som förälder är medveten om att barnet är ”utsatt” kanske du ska prata med övriga föräldrar så en sådan tråkig sak som att alla uteblir inte uppstår (eller åtminstone några av dem).

Men är det enbart att ditt barn inte vill, så kan man givetvis avböja och meddela förhinder av något slag. Men man kanske inte ska dra till med några ”vita lögner”.

Klicka här för att läsa om hur man avböjer en inbjudan >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Jag har tröttnat på att min styvdotter ”glömmer” att jag inte tål gluten fast hon vetat om det i många år.

Hon är ju vuxen och har familj. Hur kan jag få henne att förstå att det inte är OK att be mig fixa till något i köket som jag kan äta eller fälla kommentarer som ”jag kan ju inte tänka på allt” . Hon har kommit undan så länge nu att det ju delvis är mitt eget fel att jag inte sagt ifrån tidigare.

Svar:
Det är inte ditt fel att hon uppför sig ohyfsat, för det gör hon. Eller ännu hårdare ord, respektlöst!

Om jag vore du skulle jag meddela henne dagen innan och säga som det är, eller ännu hellre ”är du osäker på vad jag inte kan äta?” .

Om hon i det läget är avvisande, eller har struntat i det när du kommer, då avstår du från att göra något. Sitt utan att äta och frågar hon dig säger du bara att du faktiskt inte har så stor lust att fixa din egen mat. Markera det tydligt.

Ett annat alternativ, vilket jag själv skulle valt är att prata med din man och be honom ta upp detta med sin dotter och säga att han inte kan acceptera att det ständigt ska bli så här. Det borde vara enklare för honom än för dig att diskutera detta.

Klicka här för att läsa min artikel om gäster med intolerans eller allergi >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
När hon har varit gift en gång tidigare, ska man ha ”möhippa” en gång till eller heter det något annat då?

Svar:
Begreppet ”Möhippa” kommer från två ord, del ”Mö” vilket innebär en ogift kvinna och ”hippa” som innebär en informell fest. Din väninna är således inte ”mö”. Som frånskild räknas hon inte som ogift.

Kort kan det sammanfattas med att från början bjöd brudens föräldrar in de kvinnliga släktingarna en kväll, senare på 1800-talet åt kvinnorna tillsammans och ofta sydde de något. Saker bruden kunde ha användning av. I samband med detta invigdes hon också i de äktenskapliga hemligheter som hon kunde förvänta sig.  Detta övergick under 1900-talet till att man i lite revolutionära kretsar skojade med ritualerna för att sedan bli det som ofta idag handlar om att klä ut bruden och kanske få henne att göra bort sig.

Inget av detta tjänar något till med en kvinna som redan upplevt äktenskapet och någon motsvarighet finns inte. Men ett besök på SPA,  eller något annat gemensamt som intresserar är nog att föredra.

Klicka här för att läsa min artikel om möhippa >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
är bjuden på disputationsmiddag i februari. Kan tyvärr inte delta på dagen. Ingen klädkod på inbjudningskortet till kvällen, men det är kavaj som gäller.
Då går det väl bra med kort klänning eller kjol antar jag? Kuvertavgiften är på 500 kr, förväntas man ta med present eller blommor till ”disputanten”?

Svar:
Klädkoden Kavaj antyder formell klädsel, då det är en formell tillställning. Kort kjol, men inte över ditt knä. Finare material som siden eller sammet (motsvarande). En tydlig finare festklädsel.

På många lärosäten är det snarare regel än undantag att man ber om ett festbidrag av alla gäster, utom opponent och handledare. Presenter brukar gästerna vilja ha med ändå för att fira disputanten.

Klicka här för att läsa min artikel om vett och etikett vid disputationsmiddag >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Dagens nyhetsbrev handlar om allergi och överkänslighet. Jag berör inte specialkost för viktnedgång, mat pga religion eller etnisk härkomst eller andra saker som vegetarianer. Men givetvis kan du omvandla råden till detta.

—————————————————————————————–

Välkommen till Etiquette Letter – din GPS för underbara dagar.

För dig som läst nyhetsbrevets första del i mail- klicka här så får du fortsättningen längre ner

En gäst ska aldrig framföra synpunkter
Detta på vare sig menyn, bordsplaceringen eller festens planering. Man ska delta i den regin och göra sitt bästa.
Ett undantag gäller alltid, om du som gäst är allergisk eller överkänlig mot mat, dofter, djur med mera. Då kan man, eller ska man alltid i god tid informera värdfolket. Då kan de anpassa så mycket som det är möjligt.

Tål du inte maten – meddela det
Ett undantag att få be värdfolket att ändra i menyn, köpa särskild mat eller annat är när man som gäst är allergisk eller överkänslig. Man kan alltid berätta om sina bekymmer, eller till och med avstå att närvara om det finns risk för att man inte klarar att vara där. En fest med mycket parfym på en gäst kan räcka. Men även att vistas i samma rum som viss mat kan vara tillräckligt för andra. Det kan också vara en framkomlig väg att man som gäst erbjuder sig att ta med egen mat, men de flesta värdpar kommer säkert säga att det inte behövs.

Som värdpar eller den som serverar bör du tänka på följande:

• Servera gästen med speciell kost ibland de första, det är hemskt att behöva vänta till sist bara för att man har en särskild mat.
• Om du är tveksam om vem det var, fråga värd eller värdinna diskret
• Ställ dig aldrig! och ropa ”en glutenfri” , den gästen avstår hellre än att ge sig tillkänna
• Skälet till att gästen inte vill bli utpekad är ingen skam, men de blir trötta på att alltid behöva skylta med sin allergi eller intolerans
• Känner du minsta tvekan om kosten fungerar, rådgör med gästen. Gissa aldrig, även om du är ganska säker på att maten inte innehåller det som gästen inte tål.
• Glöm inte att även om maten inte innehåller t.ex. nötter, så kan det räcka att nötter funnits i samma kärl. Då är gästfriheten över och det kan sluta med en akut ambulanstransport.

Klicka här för att läsa ännu mer om gäst med specialkost >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vi är bjudna på en öppen fest med ca 100 personer   ingen fyller år ska man ändå ha med sig en blomma eller något annat?

Svar:
Jag gissar att ni är bjudna på en lokal eller liknande och en gammal regel är att man tar inte med sig blommor då. Det skulle bli väldigt opraktiskt för värdparet, men jag förstår ditt bekymmer. En flaska vin är betydligt enklare att hantera, så det skulle jag föreslå istället.

Är det i hemmet tar man med sig en blomma. Men vill du inte komma tomhänt kan ni skicka en blomma i förväg, hem till värdparet dagen innan och tacka och säga i ett kort att det ska bli trevligt. Det är en uppskattad gest och då behöver du inte ta med något på festkvällen.

Klicka här för att läsa om vett och etikett som gäst >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Serverar jag osten före eller efter en fruktsallad med glass?

Svar:
Ost serveras innan desserten. Det fyller också funktionen att det bryter smakerna.

Klicka här för att läsa om dukning av glas >> 

Mats Danielsson, Etikettdoktorn