ÖVER 7500 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Vilket namn skall stå först på en bröllopsgåva, jag ska specialdesigna ett ljus med namnen på?

Svar:
Gammal tradition säger hennes namn först före bröllopet och hans namn först efter bröllopet. Men det gäller mer inbjudningar eller brev.

Spontant skulle jag nog ändå svara hennes namn först, det är artigt att låta kvinnan gå först, presenteras först och hon är högre i ”rang”  etc.  Men även om jag på ren känsla tycker kvinnan först, har jag ingen grund för detta rent etikettsmässigt.

Jag tog kontakt med en erfaren guldsmed på Smycka  och frågade honom och jag fick samma svar, han graverar hennes namn först. Det blir således mitt svar, kvinnans namn först.

Klicka här för att läsa min artikel om presenter >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vilken klädsel gäller på begravning i Norge? Vad gäller för slipsar? Använder man sig av handbukett?

Svar:
Det finns traditioner som liknar våra svenska där familjen, möjligen både familj och vänner,  sätter små buketter eller enstaka blommor på kistan under avskedet. Kolla med begravningsbyrån.

Klädkoden vid begravningar i Norge säger att män ska bära svart kostym med en svart slips till vit skjorta. Kvinnor bör bära klänning, antingen knä- eller i ankellängd. De bör undvika bara ben, utan istället använda nylonstrumpor.

Klicka här för att läsa om vett och etikett i Norge >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Om man bjuder på middag, sin son och hans fru och deras gemensamma barn. Är det då rimligt att förvänta sig att de ska diska och själv inte hjälpa till?

Självklart är det bara mamman och dottern som ska diska. Den stora frågan är också, får man lov att avböja att diska och hur säger man det?

Svar:
Om man bjuder på middag, oavsett vem det är ska man inte förvänta sig att gästerna deltar i arrangemanget. Det stör hela gemenskapen och även om det är barn och barnbarn man bjudit får det anses vara en regel som gäller. Kan detta inte accepteras får man som värdfolk avstå från att anordna en middag. Begära att gästen ska diska får anses som rent ohyfs!

Sedan kanske man inom familjen ändå kan hjälpas åt lite mer än i sällskap med inbjudna gäster utifrån. Att begära att dottern ska diska kanske får anses som fel, men man kan ju någon gång vänligt be om lite hjälp. Det låter som om det är en tredje person som begär att dottern ska diska tillsammans med mamman, samtidigt som denne inte gör något.  Att avböja sina föräldrars begäran i den situationen kan vara svårt för den mest vuxna person.

Det är till nästa inbjudan jag föreslår att ni avböjer, men förklara varför. Din motivering kan vara att ”Det är jättetrevligt att hälsa på och jag hjälper gärna till, men varje gång begär XX att jag ska stå och diska, så vi avstår denna gång. Vi vill ju umgås med er, inte stå i köket”.  Sedan är det upp till föräldrarna/värdparet att arrangera diskandet på annat sätt.

Klicka här för att läsa om värdskap >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
När jag, vid en festlighet på grund av ett jubileum, utbringar en skål för den som firas (en känd, numera avliden person), kan man – eller skall man – då också föreslå ett hurra?

Svar:
Hurra, oavsett om det sker tre- eller fyrfaldigt, används för att uttrycka glädje, triumf, godkännande, etc. Det är ett rop som i jublande och ibland föregås det av Hip, Hip (HIP ett akronym av latinets Hierisolyma Est Perdita, eller Jerusalem har fallit). Den som utbringar en skål gör det som en hyllning och ett uttryck för sitt gillande. Inte sällan följs detta hurrande av sången ”Ja, må hon leva”. 

Man hurrar vid jubileum, födelsedagar, studenter, någon som tagit examen, för Kungen, listan kan göras lång. Tittar man rent etikettsmässigt på hurrandet är det svårt att fastställa när det passar bäst, förutom vid just hyllningar. Det jubileum ni nu ska fira är ju för en avliden person och jag bedömer att en skål till hennes ära gott räcker. Ett hurra för en avliden person kan missuppfattas, men det förekommer säkert så jag kan inte säga att man alltid ska avstå.

Mitt råd blir att du nöjer dig med att utbringa en skål till personens ära, en skål där alla gästerna reser sig upp.

Klicka här för att läsa om hur man skålar >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

fråga:
Vi ska ha en liten begravning for min svärfar (sedan 34 år)med familj och de närmast anhöriga ca. 20-30 personer. Min svägerska (min mans syster) nämnde, vid hennes fars dödsbädd att hon har en ny sambo.
Hon separerade från sin förra man för något år sedan och vi har inte umgåtts pga den ”obalans” som uppstod när min svärfar insjuknade i Alzheimers för några år sedan.

Nu önskar hon att hennes nye man ska följa med vid begravningen vilket känns märkligt och lite obehagligt (svärmor tar alltid sin dotters parti). Men är det okej att introducera en ny relation
vid en så känsloladdad tidpunkt?

Svar:
Jag ska uppriktigt svara dig att jag begriper inte hur du resonerar.  Om din svägerska har en ny man och de är sambo och ett par, så var din svärfar även hans svärfar (om än inte genom äktenskap).

Att hon berättade detta vid faderns dödsbädd kan vara ett sätt att förmedla det även till honom, det är väl vackert tänkt? Kanske någon läsare då tänker, men han hade Alzheimers, då minns han ändå inte. Nej, det gjorde han inte, men i just det ögonblicket kände han samma glädje för sin dotter som alla andra. Minnet av detta försvann förvisso, men glädjen satt kvar. Kanske ända in i det sista.

Dessutom anser änkan, din svärmor, att det är ok med hans närvaro. Hon är närmast sörjande, så med vilken rätt anser du dig veta bättre? Jag tycker du ska tänka om, det finns nog med människor som småaktigt ägnar sin tid åt saker som de inte kan påverka, bli inte en av dessa utan gratulera din svägerska till en ny relation. Hälsa hennes nye man välkommen i familjen.

Klicka här för att läsa om begravning och dödsfall >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Är det absolut förbjudet att mosa potatis på sin tallrik?

Svar:
det finns inga förbud inom etikettens värld. Däremot finns det regler som används mer i vissa sammanhang, till exempel att inte mosa potatisen med gaffeln.

Det gör man inte på en finare eller mer formell middag och kanske inte heller på middag med vännerna. De flesta uppfattar det som ohyfsat, det ser inte trevligt ut och blir slafsigt på tallriken.

Men vad du sedan gör hemma vid ditt eget matbord, det är en annan sak och står dig fritt.

Klicka här för att läsa mer om bordsskick >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Vi är bjudna på vigsel med efterföljande cocktailparty (alltså ingen sittande middag). Klädkoderna är smoking eller mörk kostym. Vad ska man som tjej ha på sig??
De så kallade cocktailklänningar man kan köpa är ju idag ganska korta,vilket talar emot klädkoden som jag får för mig säger klänning som slutar under knät? Eller är det långklänning som gäller?

Svar:
Cocktailklänning är det inte fråga om eftersom klädkoden redan är given, Smoking eller Mörk kostym.

Klänningen ska om den är ankellång vara lagom urringad, smoking- eller aftonklänningen är när mörk kostymklänning. Så där kan du utan tvekan välja vad du vill.  Eftersom det är bröllop och smokingfest med dans då tar du på dig en finare klänning. Klänningen kan då vara lång, ärmlös och urringad, men täck axlarna i kyrkan.

Klicka här för att läsa klädkoden i sin helhet >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Fråga:
Min brors sambos son har nyligen avlidit. Min bror har varit tillsammans med henne i ca 10 år.

Jag har endast träffat hennes son ett fåtal gånger och känner egentligen inte honom. Bör jag närvara vid denna begravning för min brors och hans sambos skull eller skall jag endast skicka blommor för vårt deltagande?

Svar:
Din bror uppskattar säkert din närvaro och ditt stöd. Är du det minsta tveksam, fråga honom vad han känner, det blir säkert uppskattat att du bryr dig om honom och han mår i vilket fall bra att få prata med dig.

Klicka här för att läsa min artikel om att vara gäst på en begravning >> 

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Bild från begravningsmuseet i Ljungby. Foto: ©copyright Mats Danielsson/ www.vett-och-etikett.com

Fråga:
Jag undrar om man kan tacka ja till att delta enbart vid vigseln men avstå festen?

Har nyligen fått en inbjudan som krockar med ett annat event jag själv anordnar. Denna inbjudan gäller ett förmiddagsbröllop med tillhörande middag. I det här fallet är det över 5 timmar mellan det att vigseln startar och det att middagen serveras. Eftersom att mitt eget event är ett kvällsåtagande har jag möjlighet att närvara vid vigseln.

Är det då kutym att tacka ja enbart till vigseln, eller måste jag avstå bröllopet helt?

Svar:
Visst kan du tacka ja till att närvara vid vigseln, men inte till festen. Det blir säkert uppskattat att du ändå kommer.

Förvisso behöver man inte tacka ja till kyrkan, alla är ändå välkomna dit. Men brudparet uppskattar säkert att du meddelar din närvaro, dessutom ger det dig en möjlighet och berätta vad som är ditt hinder.

Klicka här för att läsa min artikel om att avböja en inbjudan >> 

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

fråga:
Vad är black & white ball ? Smoking ?

Svar:
Finns tyvärr inget svar på detta, då det endast är inbjudaren som vet vad de avser. Jag kan gissa att du ska bära något svart och/eller vitt på en bal och då skulle en Smoking kunna passa.

Det är ofta som inbjudaren hittar på egna ”fyndiga” klädkoder, men det enda som händer är att gästerna inte forstår. Jag  föreslår att du ringer inbjudaren och frågar vad de avser. Det är inte ofint att göra det när man inte förstår vad inbjudan avser.

Läs min artikel om obegripliga klädkoder >>

Mats Danielsson, Etikettdoktorn

Foto: ©copyright Mats Danielsson/ www.vett-och-etikett.com