ÖVER 7500 VETT- & ETIKETTTIPS!

Fråga:
Undrar, det där med att slänga på luren som vuxen till sina föräldrar.

Vad säger ni?

Ska man behöva bjuda hem sina vuxna barn?

Ska inte det vara självklart att kunna komma när som helst utan att behöva bli bjuden?

Inte lätt att vara farmor till 2 barn med 2 olika mödrar och den ene ogillar att jag har kontakt med ene barnbarnets mamma.

Ska jag behöva klippa kontakten med henne?

Jag är ju farmor till hennes barn.

Svar:
Du har flera frågor, jag delar upp dem lite.

Nej, du ska inte acceptera att de slänger på luren.

Bara att tala om hur du känner och förklara att du inte accepterar det beteendet och om det upprepas så kommer du inte besvara samtalen.

Sätt ner foten. Vuxna människor –  även om de är dina barn, måste lära sig agera som vuxna.

Ibland kan det vara trevligt att även bjuda hem barnen, till och med lite formellt.

Men givetvis ska det inte krävas ständigt och även i detta fall ska du vara tydlig och säga att du vill ha spontana besök, saknar dem och inte vill hålla på med inbjudningar.

Ogillar att farmor har kontakt med barnbarnets mor?

Det känns som om du ännu en gång måste uppmanas att vara tydligare. Säg ifrån!

Berätta att detta är din vilja och inte något din son ska styra över.

Sedan kanske du måste acceptera att inte bjuda hem hans ex. när han är på besök, prata om henne när hans nya partner är med etc.

Det är inte så trevligt för henne, men du träffar vem du vill. Inget resonemang.

Fråga:
Jag har bland de gamla besticken hittat en stängd gaffel, med fem tenar och så sitter det ett stål längst ner så det inte går att gaffla.

Eller om det är en öppen spade.

Vad är det egentligen?

Svar:
Först låter det som om du beskriver en tårtgaffel.

Men den har vanligen tre tenar.

Frågan är om inte detta är en gaffel du ska dela mjuk mat med, som kokt potatis, patéer med mera.

Den kan ha en bakgrund från södra Europa.

Fråga:
Jag har fått en inbjudan till ett bröllop.

Inbjudan är bara ställd till mig, trots att de är väl känt att jag har en sambo.

Kan det vara så att det är obligatoriskt inkluderat sambo?

Svar:
Är inbjudan ställd enbart till dig, så det endast du som är inbjuden.

Att bjuda endast den ena i ett par anses som ohövligt och är ett fullgott skäl till att tacka nej.

Du kan inte heller ringa och fråga om han kan följa med, det är inte heller i enlighet med god ton.

Mitt råd är att du tackar nej, med motiveringen att din sambo inte är bjuden och du föredrar att tillbringa dagen/kvällen med honom.

Ett förnuftigt värdpar kommer direkt korrigera sitt misstag och säga ”vilket miss, ursäkta – men han är givetvis välkommen!”

Fråga:
Min man och jag fyller 50 i år och ska ha stort kalas.

Vi dricker ingen alkohol själva, men många av gästerna dricker i vanliga fall.

Ska man bjuda på alkoholhaltiga drycker eller kan man ha en fest utan alkohol?

Svar:
Om ni upplever det som ett hinder att alkohol serveras eller finns tillgängligt, då finns inget skäl att servera något.

Om ni däremot anser det vara i sin ordning att gästerna serveras och dricker alkohol, så kan ni utan minsta bekymmer bjuda på det.

Med andra ord är det helt upp till er att besluta hur er fest ska arrangeras.

Om du frågar mig hur gästerna önskar, så uppskattar många att det serveras något.

Om inte annat så till maten, därmed behöver det inte betyda att det överdrivs.

Kanske kan ni bjuda på en alkoholfri god välkomstdrink, alkoholfri öl uppskattar allt fler.

Till maten ett par glas vin och vill ni kan ni ha någon avec efter maten.

Även i det sist nämnda fallet finns många goda alkoholfria alternativ.

Skålar som utbringas kan ske i vilken dryck som helst, vatten, cider, läsk eller vin.

Fråga:
En god väns dotter har nyligen flyttat in i sin första lägenhet.

Hon har det mesta till köket.

Vet att det är brukligt att ge salt och bröd.

Finns det något mer som är tradition?

Svar:
Givetvis kan det finnas lokala variationer om hur man gör när någon flyttat in.

Bröd och salt har stor betydelse.

Man kan se anor från många länder, men framförallt i Tyskland skulle man ge dessa saker eftersom det aldrig fick saknas i ett hem.

Brödet är en nödvändig basvara och saltet kanske har att göra med det gamla skrocket att kastar man några saltkorn över axeln förhindrar det olycka.

Genom att kasta saltet slänger man salt i ögonen på djävulen och då kan han inte hitta på mer otyg.

Flyttgröt är ur ett historiskt perspektiv pengar, salt och gröt.

Det är på intet sätt en lokal sedvänja utan en äldre svensk tradition som inte förekommer längre (pengen).

Pengen symboliserar lycka,  vid allt från bröllop till som i detta fall flyttgröt, eller rättare sagt som en present till de nyinflyttade.

Sannolikt för att bära lycka med sig in i det nya hemmet.

Fråga:
Vi ska ge en födelsedagspresent till dotterns make. Han är en framgångsrik person och när han fyller år säger han aldrig vad han önskar. Vi tycker mycket om honom och vill givetvis visa vår uppskattning för att han är vår svärson.

Dilemmat är vad man gör när man ska ge en person som honom något utöver det vanliga det är inte lätt.

Vi är inte på något vis medellösa, men det är klart att vi inte kan ge vad som helst och till hur stora summor som helst. Kan vi gå ihop och ge något. Hela familjen?

Har en tanke att istället for present sätta in pengar till kalaset och att överskottet skulle gå till en organisation.

Hur skulle det mottagas tror du, eller är det en dum ide? Han vill inte vara hemma och ställa till med fest.

Min tanke är, att då förväntar han sig inga presenter, eller vad gäller? Han har nästan allt man behöver och en god ekonomi, vad ger man?

Svar:
En gåva, eller en present är ett bevis på uppskattning och en ynnest. Men ta aldrig en present för given och se den som gäst inte som ett tvång.

Självklart kan ni tillsamman lägga ihop till något fint. Det är bara att prata ihop sig med de övriga.

Presenter till den som har mycket redan är svårt, dessutom om han redan har vad han behöver. Grundreglerna för presenter är att om en jubilar skrivit att inga presenter ska ges. Då ger man inget, inte ens blommor.

Börja med att göra lite efterforskning i förväg, det underlättar. Att rusa iväg i sista minuten och bara hugga tag i först bästa present blir ofta fel. Fundera istället på hobbies eller intressen. Böcker till den som älskar läsa, hörlurar till den som älskar lyssna på musik eller kanske en konsertbiljett.

Om han inte vill vara hemma, betyder det inte att han inte önskar sig något. Något att tänka på är att presenten är genomtänkt och personlig.

Ett lite annorlunda förslag kan vara att bjuda honom på en upplevelse, varför inte lite spännande spel där han kan få en slant insatt för att testa lyckan. Vill ni förstärka upplevelsen kan nu bjuda på en resa utomlands, kanske till ett trevligt casino där han får njuta av både värme och härlig spänning.

Vem vet han kan bli rikare än han någonsin trott?

Bjud på middag på restaurang en dag, ta honom till ett SPA, erbjud dig att laga en god middag hemma hos er eller kanske skänka en slant till ett välgörande ändamål och överlämna beviset på gåvan i hans namn.

Sedan kan lite övrig information i frågan vara av intresse när man inte riktigt vet vad som gäller. Om det framgår att jubilaren önskar annan gåva, t.ex. välgörenhet ges detta istället.

Du kommer märka att andra gäster ändå ger blommor, men meddela att du givit allt till välgörenhet. Om en fest sker på annan plats än i hemmet, behövs inte alltid blomma eller present. Det blir svårt att hantera. Skicka hellre en blomma till hemmet, dagen innan.

Nu har han inte undanbett sig, men den som undanber sig uppvaktning, kan inte räkna med någon sådan. Om någon undanbett sig eller avböjt uppvaktning, behöver du som en eventuell gäst inte göra något alls.

Undanber sig jubilaren presenter, kan du uppvakta med kort eller blomma. Undanber sig jubilaren uppvaktning och presenter, ger du inget och uppvaktar överhuvudtaget inte. Har jubilaren undanbett sig behöver släkt och vänner m.fl. inte ens skicka ett gratulationskort.

Ibland möter man besvikna jubilarer som undanbett sig och sedan inte fått en enda gratulation. Det är fel att uttrycka en sådan besvikelse, omgivningen har följt jubilarens uttryckliga önskan. Om jubilaren bjuder på restaurang, tar du inte med dig blommor. Det blir för besvärligt att hantera. Vaser saknas.

Det låter som om han inte har givit något uttryck för direkta önskemål, men en stor bukett blommor, upplevelser eller välgörenhet brukar alltid vara uppskattat.

Fråga:
Är det ofint att fråga värdfolket om receptet på middagen?

Detta om man tycker maten är god.

Svar:
Den frågan vill jag snarare påstå smickrar den som lagat maten mer än den riskerar bli oartig.

Sedan kan man ju aldrig garantera att du får ett svar.

Fråga:
Du skrev på Twitter:
”När du går in i en bänkrad, på bio, teater eller i kongresshallens stolsrad. När du passerar de som redan sitter där, vänd ansiktet mot dem. ”

Nu undrar jag varför?

Svar:
Först och främst tycker de flesta, om de fortfarande sitter ned, att det är otrevligt att få en bak mitt i ansiktshöjd.

När jag skriver ”vända ansiktet mot dem” avser jag givetvis att man går med kroppens framsida mot den man ska passera.

Du behöver inte vrida huvudet ur led i 180 grader…

Det anses i de flesta kulturer oartigt att vända ryggen åt en annan person.

Där är skälet.

Fråga:
Min fråga handlar om bordsplacering.

Min far är tyvärr avliden och jag undrar vem som lämpligast sitter bredvid mig vid bordet.

Min blivande man har sin mor med sambo, sin far med fru och en styvfar med fru, var placerar man dessa?

Svar:
På din fars plats placeras din bror eller din äldsta och närmsta manlige släkting.

Finns ingen av dem kanske du har en mycket god vän där istället.

Din blivande mans mor placeras som alltid som bordsdam till ”brudens fars plats”, d.v.s till höger om den person jag i första stycket skrivit om.

Din blivande mans far placeras till vänster om honom, med din mor mellan brudgummen och han far.

Placeringen blir från vänster: Brudgummens far – brudens mor – brudgummen – bruden – ”brudens fars ställföreträdare” – brudgummens mor.

Sedan väljer ni själva hur ”fint” ni vill placera brudgummens bonusföräldrar, de kan om ni vill fylla på direkt efter den placering jag beskrivit.

Det avgörs av den relation din blivande man har till dem. De kan också placeras längre ut ibland övriga gäster.

Fråga:
Vi ska gifta oss i kyrkan och därefter ha en fest där en cateringfirma tar hand om mat och servering.

Är det brukligt att ge ”dricks” också?

Vi vigs i en kyrka som tillhör en annan församling, men prästen är från vår egen, jag vet inte vilken av församlingarna kantorn tillhör.

Är det brukligt att överlämna ett kuvert?

Vilken summa?

Är det brukligt med ett kuvert till cateringpersonalen?

I så fall vilken summa? Det är femtio gäster.

Svar:
Det förekom förr att man gav en slant till prästen.

Prästen får inte ta emot detta idag, det är regler som antagits under senare år inom Svenska Kyrkan.

Givetvis förstår jag om man vill visa sin uppskattning, men då kan man möjligen fråga prästen om man kan via denne kan ge något till välgörenhet istället.

Cateringfirman fakturerar er för uppdraget, där behöver ni inte göra något.

Om ni av någon anledning anser att serveringspersonalen gjort ett bra jobb, så blir säkert en slant i handen uppskattat.

Men ni som brudpar ska inte ägna er åt detta, om ni vill göra så, låt ert värdpar sköta detta.